Category: политика

Category was added automatically. Read all entries about "политика".

All you need is.

Я был в гостях.
Компания разделилась: одни упёрлись в обсуждение деятелей современной политики; другие - в толки о нраве новопоселённой в дом собаки хаски.

Первые составили кружок, откуда неслось: "Путин - гондон! - Нет! Путин - велик!!! Ходорковский... Крым... Навальный... Всё пропало... Всё воскресает..."

Мы оставили их в личном их, рукотворном их, лепрозории. И обсуждали нового сочлена в семействе хозяев дома: молодую собаку хаски по клчке "Бастинда".

Это само очарование. Она серебристая. Она пушистая. Она беспредельно ласковая. У неё голубые глаза.

- Она не сторожит дом! Она ко всем ластится - гневался хозяин, тиская несторожевую свою собаку.
- Она таскает со стола - жаловалась хозяйка, лицемерно подавая под стол кусок деликатесной рыбы.
- Ваще дура - сообщала с высоты положения хозяйская дочь, глядя на собаку таким взором, какого ни разу за весь вечер не удостоился сидящий рядом ея жених.

Потом мы оставили лепрозорий в доме за обсуждением гондона Трампа и вышли в зимнюю ночь. Мы ходили по колено в пушистом снегу; мы выкрикивали что-то замечательное в свежесть морозного воздуха; мы валялись в сугробах и тискались с пушистой и радостной собакой хаски.

Бог даст тем, кому это нужно, всяких путиных, трампов и прочих гондонов с горкой.

Бог даст понять нам, кто хотят радости, то, что нам не нужны сторожа и слуги и умствования - но только любовь. Только любовь. И немного денег - чтобы закусить, выпить, и, выйдя в серебряное зимнее волшебство, валяться в снегу с собакой хаски.

С наступающим Рождеством Христовым вас, всех, кто понимают это - или обязательно поймут.

О "Солярисе".

Команда депутата Гудкова проявила некоторую находчивость, рассовав по почтовым ящикам нашего дома такую вот листовку.
Collapse )

Она имеет вид рукописного письма от девушки по имени Вера, лист А4, густо заполненный; и повествование, и графическая форма его претендует на обращение "человека к человеку" - хотя это, судя по всему, типографская печать, воспроизведение рукописного текста - и чтобы никто в том не усомнился, к листку А4 прилагается такая вот бумажка.
Collapse )

Увы, уплочено. А так интересно было думать о юных девах, пищущих письма ради Депутата! Это прямо как в одном рассказе Киплинга, где (воображением весёлых и злых журналистов) Падшие Девственницы стирали ночные рубашки сэру Томасу, члену парламента, в прачечной, крытой белой черепицей.

Конверт помечен адресом отправителя: ул. Василевского, дом 3 к.1, где находится, в том числе и муниципальное собрание района Щукино, но мало ли что... В общем, формат "письма счастья" с указанием на типографское исполнение, с претензией на задушевный разговор: неожиданно. Но конфузно и даже неприлично. Словно к тебе приходит Джеф Питерс и впаривает панацею "как человек человеку".

Повествование на густо исписанном листке  А4 за исключением одного места интереса не представляет. Девушка Вера неравнодушна к судьбам России и желает дать стране хорошее управление. Сама она местная, работает в штабе депутата при бухгалтерии (это буквально) поэтому "смогла окунуться во весь процесс целиком". "Это может показаться странным" но она "любит работать с бумагами". Действительно, это может показаться странным.

Но довольно. Вот единственное место, представляющее известный интерес.

"Лем в своей книге "Солярис" писал, что человеку нужен человек, и я думаю, что Дима Гудков именно такой Человек с большой буквы, который нам так нужен".

Кажется, имеется в виду это вот место: Лем, "Солярис".

"Возьмем... фетишиста, который влюбился, скажем, в клочок грязного белья. Рискуя жизнью, угрозами и просьбами, он ухитряется раздобыть свой драгоценный, отвратительный лоскут. ...  Он и брезгует предметом своей страсти, и сходит по нему с ума. И ради него готов пожертвовать своей жизнью, как Ромео ради Джульетты. ... Мы не ищем никого, кроме человека. Нам не нужны другие миры. Нам нужно наше отражение. Мы не знаем, что делать с другими мирами... Мы хотим найти свой собственный, идеализированный образ... Между тем по ту сторону есть нечто, чего мы не приемлем, перед чем защищаемся..."

Не точный ли это портрет любого политика? Этого фетишиста, влюблённого во власть? Персонажа, желающего привести студенистое и бесконечно чуждое - полагаю, и омерзительное - ему общество к собственному отражению; к собственным схемам, идеалам (если допустимо употребление именно этого слова)? Путём обработки... ну, у Лема это было жёсткое рентгеновское излучение.

Солярис (я всё же привык считать это имя мужским) образовывал в ответ на домогательства извне такую конструкцию, как "мимоид", ведущую себя так, словно она глумится над потугами контактёров; и раз уж агитаторы  помянули Солярис, рад буду на правах клеточки этого "липкого чудовища" войти в мимоид, отвечающий на домогательства того или сего Человека с Идеалом комбинацией из трёх пальцев.

Электоральное.

Сегодня на улицы, площади, площадки, пустыри и пажити нашей местности вышли агитаторы. Развернув знамёна, плакаты, стенды, шатры, столики и стулики, они агитировали. Катаясь, я несколько раз выходил на ту или иную группу, ратующую за ту или иную политическую силу. Учитывая мой колоритный и бодрый вид (выкатился я в полном шоссейном прикиде), меня непременно останавливали, и просили фотографироваться на фоне партийных стягов, хоругвей, гонфалонов и орифламм, награждая за это питьём и пищей.

Надо сказать, что наградили меня лишь в первый раз, в стане единороссов. Затем я стал предлагать натуральный обмен, формулируя запрос так: "А бутерброд дадите?"

Итог:

"Единая Россия": кексик в бумажке, стакан воды с газом;
Коммунисты: бутерброд с колбасой, стакан апельсинового сока;
Независимый кандидат *: банан
Второй независимый кандидат **: не дал ничего, сетуя на отсутствие финансирования. Фотографироваться отказался.
Оппозиционный кандидат ***: стакан воды с газом.

Начинание это, с моей стороны, будет - пока и если не примелькаюсь - развито и продолжено, благо катаюсь я много и часто. Пока, по результатам первой пробы, мне ближе всего чаяния пролетариата и идеи социальной справедливости - потому что бутерброд и стакан сока явно перевешивают на весах моего политического мироощущения кексик в бумажке и стакан воды, пусть даже и с газом. И пусть в судьбоносный день я отнюдь не смогу опустить бюллетень в урну, пребывая где-то между Дюнкерком и Остенде - я буду мысленно с теми, кто одаривает электорат не лишь лозунгами, программами, призывами и кличами, но полноценными продуктами питания!

Геополитическое.

В Леруа-Мерлен продавцы не знают понятия "керн"; прямого шила там, при всех стараниях, не найти.

В маленьком хозяйственном магазине мне продали керн и шило - японского производства, должен вам заметить.

Японского.

Керн из Японии. Шило из Японии.

Автаркия, только автаркия спасёт Россию, я так считаю.

О типажах.

Медведеву непременно надо сыграть князя Ипполита в какой-то очередной постановке или экранизации "Войны и мира". Он совершенно соответствует:

...лицо было отуманено идиотизмом и неизменно выражало самоуверенную брюзгливость, а тело было худощаво и слабо. Глаза, нос, рот -- все сжималось как будто в одну неопределенную и скучную гримасу, а руки и ноги всегда принимали неестественное положение. ...
Из-за самоуверенности, с которой он говорил... - так! - ... никто не мог понять, очень ли умно или очень глупо то, что он сказал. ... - ну это ладно, толстовский текст дадут, пустят бегущей строкой, он станет туда коситься, и это усугубит глупый вид. Кажется, всё складывается неплохо.

Не покойся с миром. Burn!

"Историю трудно понять до конца, и все из-за этой продажной хуеты, но даже если не доверять "истории", вполне уместно будет предположить, что время от времени энергия целого поколения вырывается наружу в восхитительной яркой вспышке, причин которой никто из современников по-настоящему не может понять, и, копаясь в прошлом, они никогда не объясняют, что же на самом деле произошло.
...
И это, я полагаю, и есть та самая фишка - чувство неизбежной победы над силами Старых и Злых. Ни в каком-либо политическом или военном смысле: нам это было не нужно. Наша энергия просто преобладала. И было бессмысленно сражаться - на нашей стороне или на их. Мы поймали тот волшебный миг; мы мчались на гребне высокой и прекрасной волны...
И сейчас, меньше пяти лет спустя, можешь подняться на крутой холм в Лас-Вегасе и посмотреть на Запад, и если у тебя все в порядке с глазами, то ты почти разглядишь уровень полной воды - ту точку, где волна, в конце концов, разбивается и откатывает назад."

Это я к тому, что Джон Лорд умер. 

Перевешивание порток на другой гвоздок или...

... искусство выглядеть приличным образом в заношенной ветоши.

Посвящение российскому премьеру и новому кабинету его.

Я стал собираться. Достал белье, полотенце, мыло и осмотрел свою верхнюю одежду.

Брюки у меня были потертые, в масляных пятнах, и я долго возился на кухне, отчищая их бензином.

Рубашку я взял серую. Она была мне мала, но зато в пути не пачкалась. Каблук у одного ботинка был стоптан, и, чтобы подровнять, я сдернул клещами каблук у другого, потом гвозди забил молотком и почистил ботинки ваксой.

Беда моя - это была кепка. Кепку, как известно, у мальчишек редко найдешь новую. Кепку закидывают на заборы, на крыши, бьют ею в спорах оземь. Кроме того, она часто заменяет футбольный мяч. В моей же кепке была дыра, которую я прожег у костра на ученической маевке. Если бы еще оставалась подкладка, то ее можно было бы замазать чернилами. Но подкладки не было, а мазать чернилами свой затылок мне, конечно, не хотелось.

Тогда я решил, что днем буду кепку держать в руках, будто бы мне все время жарко, а вечером сойдет и с дырой.

А.Гайдар, Судьба барабанщика.


(Да, а потом пришёл агент госдепа и принёс хорошую одежду)

На случай дарения Путину собаки болгарской породы.

Не   знаю,   расшифровали  ли  те,  кто  после  переворота просматривал полицейский архив, статьи расхода секретного фонда государственной полиции, где значилось: СБ-- 40 к.; ФТ-- 50 к.; Л-- 80 к. и так далее,  но  они,  безусловно,  ошибались,  если думали, что СБ, ФТ и Л-- это инициалы неких лиц, которые за 40, 50, 80 и т.д. крон продавали чешский народ черно-желтому орлу.

     В  действительности  же  СБ  означает  сенбернара,  ФТ  -- фокстерьера, а Л --  леонберга.  Всех  этих  собак  Бретшнейдер привел от Швейка в полицейское управление.

     Это  были  гадкие  страшилища, не имевшие абсолютно ничего общего ни с одной  из  чистокровных  собак,  за  которых  Швейк выдавал  их  Бретшнейдеру. Сенбернар был помесь нечистокровного пуделя с дворняжкой; фокстерьер, с ушами таксы, был величиной с волкодава, а ноги у него были выгнуты, словно он болел рахитом; леонберг своей мохнатой мордой напоминал овчарку,  у  него  был обрубленный хвост, рост таксы и голый зад, как у павиана.

     Сам  сыщик  Калоус  заходил  к  Швейку  купить собаку... и вернулся с настоящим уродом, напоминающим пятнистую гиену, хотя у него и была грива шотландской овчарки. А в статье  секретного фонда  с тех пор прибавилась новая пометка: Д-- 90 к. Этот урод должен был изображать дога. Но даже Калоусу не  удалось  ничего выведать у Швейка. Он добился того же, что и Бретшнейдер. Самые тонкие   политические  разговоры  Швейк  переводил  на  лечение собачьей чумы у щенят, а наихитрейшие его трюки кончались  тем, что  Бретшнейдер  увозил  с  собой от Швейка еще одно чудовище, самого невероятного ублюдка.

     Этим кончил знаменитый сыщик Бретшнейдер. Когда у  него  в квартире появилось семь подобных страшилищ, он заперся с ними в задней  комнате и не давал ничего жрать до тех пор, пока псы не сожрали его самого. Он был так честен,  что  избавил  казну  от расходов по похоронам.

     В  полицейском  управлении в его послужной список, в графу "Повышения по службе", были занесены следующие полные  трагизма слова: "Сожран собственными псами".

     Узнав  позднее  об  этом  трагическом  происшествии, Швейк сказал:
     -- Трудно сказать, удастся ли собрать его кости, когда ему придется предстать на Страшном суде.




Газета твой шанс рубрика продажа автомобилей. Китайский автомобиль Шанс.

"Изыди!"


Интересно читать, как воспринимали СССР "вне железного занавеса" в относительно мирные 70-е, то есть в пору разрядки, до Афганистана.

...
С 28 октября по 3 ноября — в Англии. Впервые делегация КПСС у лейбористкой партии. Возглавляет Пономарев. В делегации Афанасьев («Правда»), Иноземцев, Пименов (ВЦСПС), Круглова (ССОД) и я. Сопровождающие переводчики — Джавад Шариф, Лагутин, Михайлов.

Накануне, примерно за 10 дней, английская пресса и радио устроили антипономарёвский шабаш: он — главный инспиратор оккупации Чехословакии, он — главный антисемит, он — со времен Коминтерна учит компартии, как ликвидировать демократию, и сейчас его главная задача — подрывать западные режимы. Транспаранты — No wanted in Britain!, т. е. так, как обычно пишут об уголовниках.Collapse )

 

Collapse )

Их хотели протащить через процедуру, когда коммонер кричит "I spy strangers" и спикер ставит на голосование очистку галерей для публики и прессы. Редкий случай - применяется, когда Парламент желает провести закрытое заседание или когда посетитель вне закона в Общинах (например, член королевской фамилии); или крайне нежелателен по соображением политики Великобритании (Пономарёв); или когда хулиганничает и мешает.

Я как раз читаю Черняева - он в 1976 году был заместителем заведующего отделом Международного отдела ЦК КПСС, то есть Б.Н. Пономарёва, и член Центральной ревизионной комиссии КПСС. Рвотное чтение. Я бы назвал этот труд на 1000 страницах "Дневником холопа". Но много ценного исторического материала.



продажа дачных участков контакты на сайте

К критике политической экономии.

Покопавшись под кустами на даче, зашёл в маленькую ближнюю продуктовую лавку - купить гречки; предполагал, что окажется дорого - но её не было вообще.

- Послушай, Артур - озадаченно осведомился я у продавца (одновременно совладельца лавки, родом из Еревана, кроткого, многодетного человека) - отчего нет у тебя гречневой крупы?

- Спэциально не беру. Тэперь за неё посадить могут - резонно заметил Артур. - Проверят цэну и посадят. Извини.

Говорят, есть в Оксфорде зал, где по стенам висят портреты великих экономистов: Адам Смит, Рикардо, Маркс и Кейнс... Туда обязательно надо портрет Артура. Он соображает в политической экономии! Если кто собирается заскочить при случае в Оксбридж - скажите. Я вышлю фото хозяина нашей лавки и оплачу рамку.

Неплохо, впрочем, что наши просвещённые руководители ограничились гречкой, а  прочие продукты питания не привлекли к себе высочайших забот. В ином случае я не купил бы у Артура и макарон.



Квик степ ламинат. Ламинат Alloc Original.