Category: наука

Category was added automatically. Read all entries about "наука".

О двух сектах.

Наблюдение за соседями - ближними и неближними - по даче даёт прочное основание для той теории, что давние оппоненты, академики Прянишников и Вильямс, сами того не ведая породили две секты садоводов: минеральщиков и натуральщиков (последних стоило бы назвать «навозниками», но так уже назван почтенный жук).

Тем самым, академики Вильямс и Прянишников могут претендовать на чин ересиархов всея дачныя Руси.

Натуральщики вдохновенно толкуют о мерзости и вреде минеральных удобрений. Они покупают за безумные деньги грузовики с навозом - и свежий, неперепревший навоз, сжигает им всю растительность; они после подстрижки газона валят траву кучами под кусты, получая дивный, плотный пласт, через который уже ничто не пройдёт к корням; какают ли они под посадки, как то говорят? Не видел; но верю. Алтарь же их компостная куча.

Натуральщика интересно застать в тот момент, когда он (поскольку нихеранеплодоносит) стыдливо вносит в почву минеральные удобрения, марая, так сказать, хоругвь. Если удаётся застать и поймать его в этот час позора, он стыдливо скажет, что подправляет тем баланс почвы - «Но почва - затем он взрывается проповедью - даст нам всё! Всё! Ничего не нужно кроме органики! Органика даст нам всё!» Здесь начинаешь осматриваться: нет ли среди его посадок тех кустиков, что даёт (помимо всего-всего прочего) Джа? Он всегда носит с собою некоторый прибор, которым тыкает повсюду, и, тыкнув, голосит: «Нитрат! Нитрат! Изыди!»

Визит на участок минеральщика приятнее, потому что там не так пахнет и нет риска вступить, поскольку адепты этого направления брезгливо собирают все органические отходы в чёрные пластиковые мешки и поздними сумерками сплавляют их на обочину проезжей дороги. У них много всяких разноцветных мешочков и баночек за многие тысячи рублей, из которых они подсыпают повсюду. По участкам их разбросаны белые шарики удобрений; они хрустят под ногами, от них дохнут птицы. Самыми благодарными потребителями этих минеральных добавок являются сорняки; Святая их Троица - Азот, Фосфор и Калий; идеал, конструкция райского сада - гидропонная оранжерея.

Но однажды, устав от вечных упований, те и другие приходят к, в общем-то, неизбежному. Они сжигают то, чему поклонялись; равняют образовавшуюся золу; раскатывают поверх рулонный газон; ставят фундаментальный мангал, и начинают жить - а под их ногами растёт трава.

Математические чудеса и тайны.

Цыфиркин. Задача. Изволил ты, на приклад, идти по дороге со мною. Ну, хоть возьмем с собою Сидорыча. Нашли мы трое...
Митрофан (пишет). Трое.
Цыфиркин. На дороге, на приклад же, триста рублев.
Митрофан (пишет). Триста.
Цыфиркин. Дошло дело до дележа. Смекни-тко, по чему на брата?
Митрофан (вычисляя, шепчет). Единожды три — три. Единожды ноль — ноль. Единожды ноль — ноль.
Г-жа Простакова. Что, что до дележа?
Митрофан. Вишь, триста рублев, что нашли, троим разделить.
Г-жа Простакова. Врет он, друг мой сердечный! Нашел деньги, ни с кем не делись. Все себе возьми, Митрофанушка. Не учись этой дурацкой науке.
---

Знакомая прислала рекламное объявление.

Adv

N - 260 + (2016 -N) - 756 = 1000, и ещё три нуля выходит мильён, всегда и непременно.

Митрофан! Срочно связывайся и регистрируйся.

Два агротехника.

Два садовода-любителя и гугль. Зарисовка.

Я был на даче в субботу и кое-что сделал. Отец приехал с ревизией в воскресенье и осмотрел. Разговор вечером во вторник.

Я - Расчистил бурьян. Там нашлись пять полудохлых кустов малины, я их пересадил.
Отец - Я погуглил. Не приживутся. Там пишут, что между кустами должно быть расстояние от 80 см! А у тебя едва ли 40.
Я - Так места нет.
О - Я просто говорю, что гуглил! И не приживутся!
...
О - И ещё надо обрезать остальные. Побеги этого года. До 60 см.
Я - Я погуглил. Написано, до 30 см!
О - На моём сайте 60.
Я - на моём 30.
(Следует запальчивое обсуждение с параллельным гуглением с обеих сторон. Диапазон от сайта к сайту колеблется между "под корень" и 1 метром. Смущают слова "ремонтантная" и ещё что-то из метафизики.)
О - Сойдёмся на медиане?
Я - Может, выведем математическое ожидание?
О [д.т.н, чл-корр а.н, лауреат госпремии]- Нахер. 50 см.
....

О - да, и я чуть было не растоптал какие-то твои посадки.
Я - !!!!????!!!!
О - Но не растоптал. Что это?
Я - Барвинок малый. Ведьмина фиалка.
О - Погоди (кряхтенье, кликанье). Ага. Ого. Угу. Хорошо придумал.
Я - Да, неплохо, полагаю.
О - Э! Стоп. Он называется ещё "могильник", "гробовая трава"... Как это понимать, а?
Я - (трусливо) Я этого не нагуглил! Не знал!
О - (сухо) Ты всегда отличался верхоглядством. Ладно, на связи.

Гоним я вешними лучами.

Максима "Выведи козу" универсальна, неисчерпаема в приложениях к явлениям жизни, служит путеводною звездой и приносит истинное наслаждение.

Так, в эту зиму я мужественно решил велосезон не прерывать. И не прервал: но катание на кросс-кантри, в непристёгнутом к педалям состоянии, в зимнем шлеме с подшлемником, в кальсонах из шерсти мериноса - да-с, мериноса - и т.п. есть испытание силы духа, граничащее с извращением.

Но чу! Весна! И вот первые 50 км; подо мною шоссейник, я пристёгнут, кальсоны из шерсти мериноса и зимний шлем с подшлемником уложены на антресоли; драйв и экстаз; воздух чист и свеж, как поцелуй ребёнка; в крови эндорфины; оргиастический восторг.

Коза выведена. Началась полноценная жизнь.

Объява.

Волею и трудами platonicus открылось сообщество http://landcaster-syst.livejournal.com/ - и пусть вас не смущает "d" в названии. Это на самом деле от ланкастерской системы взаимного обучения, а что за обучение без беса опечатки? Ох, шалун этот завсегда нашкодит.

Направление сказанного сообщества проще объяснить не формулировками, а примером. Положим, вы знаете какую-то науку, ремесло, начитаны в чём-то, глубоко занимаетесь чем-то - и вот перед вами дева или юноша лет эдак 14-19; персона любознательная, головастая, неравнодушная к знанию - но полное дупло.

А вам надо объяснить ему суть, экстракт некоторого предмета - и так, чтобы он не уснул по дороге или не убежал играть в серсо, в верёвочку, в буру на деньги.

Это серьёзная задача, на самом деле. Лишь хороший специалист умеет дать суть предмета в немногих словах; только умелый рассказчик способен сделать такой рассказ интересным.

И фиг с ним, если наш сферический вьюнош в вакууме не явится. Воспринимайте это, как вызов. Сумеете? Уверен, что да - у меня полна лента отличных специалистов с отменным слогом.

Дерзнёте? Бесплатно, да. Но просвещённого досуга пока ещё никто не отменял.

Ночной дозор.

В 3 часа 43 минуты, в ночь с 22 на 23 марта сего года с улицы в окна нашего дома пошли усиленные средствами электронной аппаратуры звуки человеческого голоса.

Сюжет начавшихся речей совершенно соответствовал излияниям Васисуалия Лоханкина вослед уходящей Варваре. От рекшего ушла девица Лена, к сопернику Юре. Чувства, обуявшие покинутого Леной, (он остался безымянен) как раз и выражались с улицы в окна нашего дома средствами электронной аппаратуры.

Форма ламентаций отличалась от классического образца. Прежде всего, отсутствием поэтического ритма. Затем - лексикой. Жалобщик называл девицу: "поганью", "отбросом", особой непристойного поведения, "коровой", и, одновременно, "кривоногой шваброй". Затрудняюсь вообразить корову, имеющую вид кривоногой швабры.

Босх мог бы нарисовать такое. Но умер, не успев.

Интересно, что оратор никак не описывал персону Юры. Можно предположить, что тот - в понимании отвергнутого ухажёра - живописался походя, как кавалер коровы-швабры. Человек без вкуса, словом. Но чем тогда объяснить факт, что пассажи об отбросах, погани, корове и швабре перемежались горячими призывами к Лене вернуться на зов? От Юры? Непонятно.

В 3 часа 55 минут на балконы высыпало разъярённое население. Возмутителю спокойствия был выставлен категорический ультиматум, но тот не пошёл на предложенные термины; более того - стал ругаться запрещёнными словами и громко выть.

Около 4 часов 20 минут левое крыло ударной группировки - в составе которой действовал и я - совершило бросок через дефиле между гаражами и газоном, и, встретившись с правым крылом, замкнуло кольцо окружения.

Увы. Неприятель ускользнул, бросив снаряжение и технику. Нам достались примитивный звукоусилитель, и одна активная колонка. Чуждые мародёрству, мы растоптали всё это в пыль.

Естественно, никто не мог уйти просто так, в кровать, без дальнейшего обсуждения. Подумали о личности Лены - но никто не сумел никого припомнить; обсудили аспекты нравственные, военные; заговорили о крымской кампании. Подтянулись чада и домочадцы с тёплыми вещами; потом кто-то принёс вина и водки; появились бутерброды и яблоки. Над головой было звёздное небо; в головах - моральный закон; в желудках - приятная теплота; в душах - чувство товарищества.

Отменно посидев и подружившись семьями, разошлись наутро.

Япона микробиолог.

Я несколько смущён,  полагая, что это давно и всем известно - по крайней мере, специалистам по микробиологии или специалистам по работам Ленина: боян, одним словом.

Но всё же спрошу: зачем Владимир Ильич назвал Эрлиха японцем в знаменитой статье "Великий почин"?

"Если японский ученый, чтобы помочь людям победить сифилис, имел терпение испробовать 605 препаратов, пока он не выработал 606-ой, удовлетворяющий известным требованиям, препарат, то у тех, кто хочет решить задачу более трудную, победить капитализм, должно хватить настойчивости..."

Да, я помню по книжке "Охотники за микробами" и проверил по Вики - у Эрлиха был сотрудник-японец. И что с того?

Проект использования декабристов в народно-хозяйственных целях.

Ну и ещё кусочек истории.

… Следствие по делу декабристов еще продолжалось, когда адмирал Н. С. Мордвинов, один из крупнейших государственных деятелей той поры, председатель департамента экономии Государственного совета, обратился к Николаю I с чрезвычайно интересным предложением. Указав в своей записке, что все декабристы, за исключением очень малого числа, получили «просвещенное образование», Мордвинов писал: «Они обладают всеми необходимыми данными для того, чтобы опять стать людьми, полезными для государства, а знания, которыми они обладают, помогут им овладеть другими, еще более полезными».

Мордвинов приходил к такому выводу:

«Большинство из них занималось поэзией, отвлеченными политическими теориями, метафизическими науками, которые развивают одно воображение, вводят в обман разум и зачастую развращают его. Сибирь не нуждается в этих науках. Зато механика, физика, химия, минералогия, металлургия, геология и агрокультура — положительные науки, могут способствовать процветанию Сибири, страны, которую природа щедро наградила своими дарами. Те же преступники могут стать преподавателями этих наук и возродиться для общественной пользы». Считая, что «цель эта велика и обширна», Мордвинов предлагал следующее: «Можно было бы образовать из них Академию, при условии, чтобы члены ее занимались лишь вышеназванными науками и чтобы в библиотеке Академии находились только книги, посвященные положительным знаниям».

И.С. Зильберштейн, «Николай Бестужев и его живописное наследие».

Эта записка (полностью, на французском языке) приведена в «Архиве графов Мордвиновых», С-Пб 1901-1903, сост. В.А.Бильбасов, том 8, стр. 41-42.

Так выдающийся экономист, человек оригинального ума граф Николай Семёнович Мордвинов предложил - в целях освоения сибирских руд - поместить декабристов в заведение, названное им (с уважением ко времени за окном) «Академией».

Слово «шарага» тогда не употреблялось.

По грибы.

Сын собрался за грибами, без ружья и собаки сапог, плаща, фляжки, корзинки. В кроссовках и с навигатором Гармин «Орегон». Сейчас освежает в памяти съедобную номенклатуру, пользуясь картинками в сети.

Всё вырождается. Помню я, как ходил с дедом по грибы – в любую погоду меня рядили в сапоги, телогрейку, кепку. За каждый пропущенный гриб дед пользовал меня прутом; а за каждый неверный гриб пользовал дважды. Набрав корзины с верхом, мы садились на поляне; я кушал бутерброд с чаем, дед – бутерброд с водочкой из фляжки в войлоке. Потом он пел «Прости, прощай, моя Прасковья, что я пришёл к тебе такой / Хотел я выпить за здоровье, а пить пришлось за упокой», я подпевал, а затем мы шли до платформы «Циолковская».