Category: дети

Category was added automatically. Read all entries about "дети".

О развитии внука Тимофея.

Внук Тимофей в 1,5 года показывает похвальные и многообещающие направления развития. Именно:

1. Если кто-то уходит в сортир, подходит, гасит снаружи свет и говорит "ку-ку".

2. По причине того, что матушка его стала работать, а сын мой в работе и не прерывался, Тимофея передают на дневное содержание бабушкам, той и второй, по 2-3 дня в неделю каждой. И он, спрашивая поперву о маме и папе, и получая в ответ: "мамы нет" и "папы нет",  усвоил следующее изъявление: стал весело говорить с невесть откуда взявшимся малороссийским напевным говором так: "Мамы неееее!", "Папы неееее!", и при этом, с полупоклоном, делать полный размах правой рукой от груди в направлении плеча.

Мы теперь ласково называем его "подкидыш".

В прошлое воскресенье, проезжая в метро при маме и папе, Тимофей, в ответ на ласковый вопрос случившейся рядом  пассажирки: "Какой славный мальчик! А это твоя мама?" незамедлительно выдал: "Мамы нееееее!", с полупоклоном и размахом рукою, чем привёл всех в замешательство и даже в подозрение. "Думала - делилась невестка - меня сейчас брать будут. Как похитительницу ребёнка". Но обошлось.

3. Летом он много жил на даче наших свойственников. У них уклад традиционный, перед каждой трапезой краткая молитва с, естественно, "аминь" в завершение. Тимофей же усвоил, что "аминь" - или "да будет так" - значит "да будет пища", то есть "аминь" значит "жрать дают". А поскольку жрать он готов непрерывно, стал он входить на кухню, повторяя "Аминь-аминь-аминь", да и в общественных местах - например на детской площадке - бегает теперь, повторяя, "Аминь-аминь-аминь", в понятном смысле "когда же жрать-то дадут", или "дайте печеньица", однако вид малыша бегающего под такой рефрен отчего-то всем необыкновенно доставляет.

Ключевое впечатление.

Моя знакомая сводила малолетнего внука в Еврейский музей в Москве, чтобы приобщить к истории народа и просто развлечь, потому что Еврейский музей в Москве - место выдающееся; там всё очень интересно, интерактивно, красочно и броско, насыщено всякими голограммами, аудио и видео, не говоря уж о традиционных способах экспонирования.

Перед началом осмотра, там можно просмотреть во внутреннем кинозале короткий ролик об Исходе - 3D плюс те штуки, когда при показе казней египетских, на зрителя брызгают водой, шатают по ним кресла, погружают во тьму, окружают роящимися вокруг голографическими насекомыми в виде жужжущих комаров с хоботками и с воробья каждый.

Малолетний смотрел и смотрел, слушал пояснения, побесился в детской комнате, поел в кафе и вернулся домой, усталый, но довольный. А дня через три подошёл к бабушке, и потребовал, чтобы его сводили снова.

Бабушка, возрадовавшись пробудившемуся в малом интересу к истории единоплеменников, охотно согласилась: "Да! Конечно! Понравилось, очень?"

- Пойдём комариков смотреть! - уточнило дитя.

О лицемерии.

Проклятия, порицания, глумливые реплики вослед ушедшему Фиделю Кастро; проклятия, порицания, увещевания в адрес тех, кто отзывается о нём с восхищением – и даже с одобрением – отдают, уж извините, лицемерием. В лучшем случае лицемерием. В худшем, простите, неизбывной тоскою импотента, для которого любая красотка – проблядь.

"Он обижал несчастных кубинцев, этих метисов, мулатов и самбо, этих кротких детей карибской природы; он лишил их свободы, денег, штанов, и плодов авокадо" - собственно говоря, что нам (большинству из нас) до этих детей карибской природы? Не верю я этому надрывному сопереживанию братьям нашим смуглым, и усматриваю в нём чистой воды мутное лицемерие.

Вообразите (я не способен вообразить), как глядя на какого-то изумительно скроенного и оснащённого природой хищника – волка, тигра, да хоть на кошку домашнюю, которая тоже изрядный хищник – некто откажется восхищаться статью, ловкостью, кровожадными умениями этого шедевра природы, но начнёт вздыхать о зарезанных им барашках, съеденных птичках, умученных бенгальцах? Глупость или лицемерие?

Фидель был человеком дерзким, умным, ловким и решительным. Он отметился как искусный воин и политик. Какая, собственно, разница, на что были употреблены эти изумительные, вызывающие восхищение качества? Если вы не кубинец – никакой разницы. Он, Фидель, хорош сам по себе. Пусть он даже и ел бы этих кубинцев с кашей.

Будь мы кубинцами, нам бы, наверное, было бы нелицемерно и радоваться кончине Фиделя. А если они – не мы, и мы – не они, станем же пользоваться благом сторонних, то есть объективных зрителей, каким ни к чему лицемерить.

Музей быта, Брюгге.

Несколько забавных экспонатов из музея быта в Брюгге.

1. Детские кубики старорежимные.
Collapse )

Сейчас детский кубик - это куб. Бессмысленный куб. А кубики настоящие, из которых можно строить, тумкая башкой, соображая руками - вот они. Если брать ребёнку кубики, то только такие. Указал сыну моему Анатолию, отцу внука моего Тимофея. Анатолий вполне согласился. И даже нашёл в Москве в продаже похожие. Но из пластика, что печалит.

2. Учебник арифметики.

Collapse )

Он был под стеклом, так что года выпуска не узнал. Но, думаю, конец позапрошлого века. Или межвоенное? В любом случае, учебник этот наглядно учит детей, что клещи незыблемо стоят 14 франков, а киянка 8. Какой прочный, неизменный был мир.


3. Это кажется электрическая лампадка такая?
Collapse )

4. "Продукты, получаемые из коровы и козла".

Collapse )

Пути и открытия.

Открытие первое. Два великих пацана; «O, mus!»; англичанин-мудрец.

Нижние страны знают двоих великих пацанов. Первый - будучи ребёнком - гулял беззаботно по осаждённому неприятелем городу. Вечерело; смеркалось; вдруг упала около мальчугана бомба - басурмане пошли на приступ. Это не читайте, это навеяло. Но говорят, что мальчик - будучи ребёнком - беззаботно гуляя по осаждённому городу, увидел, как упавшая около бомба шипит фитилём; он, не растерявшись, достав первичный половой признак и поливши запал слабым аммиачным раствором, обезвредил взрывной снаряд, спас город и стал увековечен в виде манекена писа, кого может увидеть всякий в Брюсселе - если этот всякий прорвётся через легионы захвативших Брюссель японцев, притом, что они будут нещадно бить всякого длинными объективами никонов и кэнонов.

Второй мальчик из Нижних стран - будучи ребёнком - беззаботно гулял вдоль плотины, когда услышал журчание. Сообразив, что сам он ещё не успел достать первичный половой признак, дабы всласть пожурчать слабым аммиачным раствором - ибо бомбы в окрестностях не обнаруживалось - мальчик смекнул, что дело в чём-то другом; так и было - сквозь дырочку в плотине сочилась вода. Тогда мальчик заткнул дырочку какой-то частью своего малолетнего организма и простоял так всю ночь. Он посинел и весь дрожал. Наутро горожане обнаружили его и он прославился.

Дальнейшая судьба его неизвестна. Но если он захотел бы продолжить столь славно начатый жизненный путь, ему стоило бы идти в дератизаторы, сиречь в истребители крыс. Дело в том, что главной угрозой для защитных дамб Нижних стран стали именно эти зверушки, воспетые в «Ветре в ивах». Их норы с длинными, ветвистыми ходами пронизывают тело плотины, облегчая просачивание внешних вод. Просачивание поднимает уровень подпочвенных вод и приводит к затоплению местностей. Кроме того, испещрённая такими крысьими червоточинами дамба теряет прочность и может уступить напору моря. Тогда происходит уже внезапное, сокрушительное наводнение.

Сведения эти я почерпнул здесь - у Гарлема, в примечательнейшем месте.

1

Это одна из нескольких некогда бывших и работавших здесь мощных паровых насосных станций - одну сохранили, как музей. Одна станция - одна мощнейшая паровая машина английского производства.


Станция - цилиндрическое приземистое здание; с боков, как паучьи лапы, торчат стальные коромысла, внутри - машина.

3

Её пускают на потребу туристам (хотя, конечно, уже не на паре). Станция шевелит коромыслами, в воду опускаются бочки с прямым и обратным клапанами-заслонками, сверху и снизу, медленно и ритмично, побулькивая и журча, набирая и сливая воду. Такими станциями - их было три - Гарлемский дистрикт был осушен в 4 года (1848-1852). Выкачали 800 миллионов тон воды.

Меня заинтересовала, показалась любопытной, некоторая финансовая особенность этого предприятия, Машины были сделаны в городе Хейле, Англия. На той, что осталась для показа, стоит небесной красоты латунный счётчик числа качков. Смотрительница музея объяснила: англичане брали деньги по количеству качков. То есть не все деньги чохом, после поставки, установки и запуска машины - но регулярно, снимая показания счётчика. Музейная дама сказала, что из Англии приезжал инспектор, снимал показания, выставлял счета. «Больно дорого» - ёжились, полагаю, голландцы. «А не хотите, не качайте, сэр. Кто ж вас неволит?» - флегматично отзывался инспектор.

Открытие второе. Он мельник, а не ворон!

Замечательно вдруг открыть для себя очевидное. Вот мельница. В Киндердейке. Одна из многих Она уж не развалилась. И в неё пускают. Я отчего-то всегда полагал, что мельница нужна для того, чтобы делать работу силою ветра или воды. Никогда не задумывался о том, зачем это не просто крыльчатка на палке. Зачем их делали так, что залюбуешься - из камня или брёвен, с оконцами, прочно и красиво.



В Киндердейке я вдруг понял, что мельница - некоторые, по крайней мере - это ещё и дом. Это многоэтажный одноквартирный хутор. Там живёт семья мельника: на одном этаже престарелые родители, на другом - он с супругой, на третьем - дети, т.п. Причём из-за скудости с местом, квартира эта оборудована так, что сын мой внимательно осматривался, бормоча, что переймёт некоторые идеи, когда вселится в достраиваемую теперь свою квартиру - она будет невелика.

Вот, например, - устройство кровати с детской люлькой в ногах. И встроенный бельевой шкаф.


5

А это отец семейства, мельник. Поймал крысу на удочку. Может быть, это выросший мальчик из первого сюжета?

6

И ещё открытие - на крылах мельницы можно брать рифы, меняя площадь паруса.

7

Мельницы Киндердейка и Брюгге.
Collapse )

Гоним я вешними лучами.

Максима "Выведи козу" универсальна, неисчерпаема в приложениях к явлениям жизни, служит путеводною звездой и приносит истинное наслаждение.

Так, в эту зиму я мужественно решил велосезон не прерывать. И не прервал: но катание на кросс-кантри, в непристёгнутом к педалям состоянии, в зимнем шлеме с подшлемником, в кальсонах из шерсти мериноса - да-с, мериноса - и т.п. есть испытание силы духа, граничащее с извращением.

Но чу! Весна! И вот первые 50 км; подо мною шоссейник, я пристёгнут, кальсоны из шерсти мериноса и зимний шлем с подшлемником уложены на антресоли; драйв и экстаз; воздух чист и свеж, как поцелуй ребёнка; в крови эндорфины; оргиастический восторг.

Коза выведена. Началась полноценная жизнь.

Побег на воздушном шаре.

Должно быть, в 1979 году это событие стало громким; пишут, что был снят даже и фильм – не видел. Я нашёл краткое упоминание об этой истории в книжке о воздухоплавании, и обстоятельства так удивили меня, что я занялся поиском подробностей - искать долго не пришлось, в февральском выпуске «Популярной механики» за 1980 год обнаружился и подробный отчёт, и даже чертежи самодельного монгольфьера.

Крупнейший на то время во всей Европе монгольфьер, высотой в 25 метров (с восьмиэтажный дом) и диаметром в 20 м был изготовлен в полной тайне, с огромным риском двумя предприимчивыми немцами из Восточной Германии - Петером Стрельжиком и Гюнтером Ветцелем; и на этом самодельном и мощном аппарате, через границу, в Западную Германию перелетели две их семьи – всего восемь человек, четверо взрослых, подросток, трое детей. Изготовить шар грузоподъёмностью в, примерно, полторы тонны – отменное достижение; но изготовить его втайне, под угрозой, при дефиците материалов, без опыта и документации – дело за гранью возможного. Тем не менее, они это сделали.

Я перевёл статью из «Популярной механики», выкинув места обличительно-политического смысла. Теперь такие инвективы – как всё временное и наносное – неуместны; а рассказ об упорстве, мужестве, изобретательности, дерзновении останется уместен и поучителен навсегда, при любом направлении политических ветров и течений: с востока ли на запад, с запада ли на восток.

«Popular mechanics», февраль 1980, с 101-102, 146-148, 150.
Джон Дорнберг.
Шар свободы.
Collapse )

МТЮЗ, "Леди Макбет".

У актрисы Елизаветы Боярской очень длинные ноги. И длинные волосы. Если перевернуть Елизавету Боярскую вверх тормашками, и держать на весу, она будет мести нечистую сцену длинными волосами и сучить в воздухе очень длинными ногами (и это, должно быть, непросто, когда ноги обуты в высокие военного фасона сапоги), умея при том проборматывать, трудно и неотчётливо, куски произведения Н.С.Лескова «Леди Макбет Мценского уезда».

Вообще, проборматывает и тогда, когда стоит на ногах. И лежит. И висит на партнёре - человеке в красной рубашке с лицом сильно пьющего человека нелёгкого умственного труда. Он русский богатырь Сергей.

И кругом много второстепенных персонажей. Они, и все, понимаете ли, постоят-постоят, потом вдруг - порск! - сполошно сорвутся словно напуганные перепёлки; помечутся, помечутся и снова встанут в натужные позы. Распустив, так сказать, крылушки, как перепёлочки в потуге снести яичко чистого искусства. А тужась, выплёвывают из клювиков во зрителей очереди словесных сгусточков - так школьники быстро-быстро плюются из трубочек прожёванными в катышки кусочками страниц произведения Н.С.Лескова «Леди Макбет Мценского уезда».

И катышки эти летят в зрителей, но когда вдруг в каком-то таком сгустке бормотания распознаются слова Н.С.Лескова, зал с облегчением реагирует, поняв, что он там, где то, о чём на афише написано, а не там, где то, что собственными глазами видит.

А он во МТЮЗе и смотрит спектакль «Леди Макбет нашего уезда» реж. Гинкас. И видит на сцене куропаточье порсканье, натужные и непластические позы, пыль и гам и проборматывание.

Ещё там есть грабли с длинной ручкой. Ими так действуют, что выходит иносказательно: грабли как фаллос приказчика Серёжки, а фаллос приказчика как меч Немезиды. Думаю, всё же меч Немезиды, а не её плеть. Да-с.

Однако вот что. Начало спектакля в 19:00, окончание в 21:20, и примерно в 20:15 - то есть после убийства Зиновия Борисовича - порсканье куропаточье вдруг прекращается. И актёры начинают играть пьесу. Отчасти (пусть всё же и дурно) донося текст; выражая пластикой нечто, а не выкаблучиваясь; спектакль наполняется словами Лескова и получает ход вокруг лесковского сюжета, а не вокруг телесного конструктива Е.Боярской (актрисы). Становится даже и занимательно, хотя прежде хотелось бежать (и бежал бы, будь антракт. Но нету антракта). Вполне можно вообразить - и даже увериться в том - что первую половину ставил один человек, а вторую - другой. Вот какие удивительные спектакли идут теперь на московских театрах.

О детях и их детстве.

Дочь попала в хирургию, провёл день с нею, в палате; рядом лежала девочка 11 лет, из Твери. Поломалась на соревнованиях по дзюдо.

Болтали о домашних животных: я, к случаю, рассказал, как сын – да и я – вылупляли в детстве бабочек из гусениц.

Вообразите моё удивление при удивлении девочки: она не знала, как вылуплять бабочек из гусениц! Более того, она не ведала, как выращивать лягушек из головастиков!

Я рассказывал ей, она трепетно внимала. Через несколько времени в палату пришли родители, подъехавшие из Твери, и сразу пустились в расспросы: как рука? Температура? Как кормят? Виды на выписку?

- Папа, мама – отвечала им девочка – летом мы будем вылуплять бабочек из гусениц и выращивать лягушек из головастиков!

Папа и мама вдруг просветлели лицами.

- Да, да! – заговорили они – да! Летом мы будем вылуплять бабочек из гусениц, и выращивать лягушек из головастиков!

- Вот дядя выращивает – девочка показала на меня.

Папа пожал мне руку. Мама исполнила неполный реверанс. Они стали очень довольны.

***
У теперешних детей нет детства. Они не вылупляют бабочек из гусениц, и не умеют выращивать лягушек из головастиков.

Такова, вкратце, педагогическая задача, кою обязаны решить наши учебные заведения.

О взрослении детей.

Дочь сегодня сотоварищи жгла школьные конспекты, тетрадки, методички по ЕГЭ и прочее такое; вернулась, измокнув под дождём, провоняв дымом, лучась счастием, и спросила бутылку из запасов на взнос в дальнейшее празднование.


Когда я открыл бар и вынул то, что попалось под руку - а попалась бутылка хорошего шотландского - дочь жутко заголосила: "Нет! Этого не отдам! Дай чего похуже!"


И здесь я понял, что она в самом деле повзрослела.