- Ницшеанец - злобно бормочу я, изымая толстенькие зелёные ягоды из колючих глубин - крыжовник ему, понимаете ли, не по нраву... Ползёт зараза по канату от обезьяны к сверхчеловеку... Ползи, сволочь, чтоб ты сверзился в бездну... На тебе, вот тебе! - с последними возгласами я, сами понимаете, срываю очередную ягоду.
На этот раз в колючих глубинах выросли неимоверно много ягод. Принёс два ведра, весь исколотый. Дома сидела соседка с непременным желанием чего-то умного сказать.
- Крыжовник - веско сообщила она - ягода совершенно бесполезная. Ни витаминов, ни этих, микроэлементов. Одна шкурка. Вы мне миску отсыпьте. Нет, даже банку.
Я ненавидел её пуще писателя Чехова. Хотя она явно ползёт по канату навстречу знаменитому писателю.
Руки распухли и чесались. Я пошёл в аптеку и протянул руки к аптекарше, начав так:
- Вот!
- Крыжовник! - перебила меня аптекарша. - С крыжовником к нам часто приходят. Вот этим мажьте - и дала мне мази.
- Я высадил из него живую изгородь - заметил обретающийся у витрины с очками загорелый мужчина в бермудах. - Стригу, вышло хорошо. Только все собираются снаружи и жрут его. Жрут и плюются. У моего участка.
И осуждающе покачал головой.