Crusoe (crusoe) wrote,
Crusoe
crusoe

Клуб удивительных промыслов.

Окружающие пеняют на ваше поведение, упрекают за какие-то черты характера, поступки? Компания «Джавахарлал Нюру» возводит нужды в добродетель. Мы - выдумыватели религий, верований, сект.
**

Так, когда господина Б. обвинили в массовых кражах грузовиков с последующей разборкой их на части и продажей частей в Колумбию, мы выдумали, задокументировали и предъявили миру секту лоридестров, кто видит в большегрузных авто губителей человечества и расчленяет их, воруя, ради блага гомосапиенсов.

Жюри не пошло против совести Б. и оправдало его.

А когда жена Е. подала на развод из-за мужнина храпа, работники «Дж. Нюру» выдумали секту хуверпруфов, кто полагает храп даром очищать мироздание, втягивая нечистый воздух, фильтруя его в себе с хрипами храпа и выпуская обратно в виде сладчайшей праны. Теперь жена боготворит Е. и даже аккомпанирует его ночному храпу.

Желаете обратиться в глазах окружающих из Савла в Павла? Милости просим.

***
А вот бравые молодцы - Расчленители Новогодних Ёлок.

Кто не знает о Проблеме 14-го января? Кто не носил на свалку осыпающуюся походя ель? Кто не пылесосил затем квартиру, не мёл лестницы под упрёки соседей, не выковыривал из шерсти кота и из собственных ушей мириады иголок?

И всё это грустно, не так ли? Как похороны.

Расчленители Новогодних Ёлок приходят 14-го января, в удобное Вам время. С ними ножницы, ножи и ножовки; пластиковые мешки; полиэтилен; переносная музыкальная установка; щётки; пылесос; крибле-крабле-бумс, клик-клак и пластиковые мешки плывут на помойку под голос Окуджавы из переносной музыкальной установки. Вы плачете, господа? Это светлые слёзы. Не то иголки из кота выковыривать и мести под дверью соседки Розы Бармалеевны. Совсем не то.


***
Они нужны всем и каждому. Они, Поводыри Курьеров Интернет-Магазинов. Они, люди из фирмы «Вебконвой».

Почтальон звонит дважды. Родители – еженедельно. Банк-кредитор – еженощно. А курьеры интернет-магазинов – непрерывно.

Они путают первый вагон с последним. Они путают маршрутное такси номер пять с трамваем номер двести восемьдесят три. Охотный ряд с Яузскими воротами. Они звонят Вам в шесть вечера, обещав давеча прийти в десять двадцать семь утра с вопросом:

- Я вот тут стою у красного дома, а налево кладбище. Скажите, где это я? А где Вы?

Размещая заказ в сети, просто укажите телефон «Вебконвоя». У нас есть транспорт; навигаторы; базы данных; тренированный персонал из Вологды; лицензия на оружие; само оружие (всё 45-го калибра, не иначе). Курьер будет вовремя. Зуб даём.

***
Говорят, это не ремесло, а искусство. Здесь путаница – не бывает искусства без ремесла. Так или иначе, но Афедронец – нужная пишущим людям профессия.

Когда маститый автор, пролистывая работу своих негров – положим, это «Приключения болярина Сиваго и девицы Мошонки среди язычников Нанайского А.О. в 16 веке» - начинает несколько сомневаться в каких-то оборотах речи, географических названиях, обстоятельствах места, времени и образа действия, а править не ко времени, не по деньгам, не по неграм, и вообще глупо – он нанимает Афедронца.

Последний быстро и мастеровито пишет нечто с очень похожими фабулой, обстоятельствами места, времени, образа действия и героями, но в преднамеренно афедронном стиле (профжаргон), то есть со множеством вопиющих нелепостей и воляпюков; рассыпающейся лексикой при неверном словоупотреблении; с неимоверными грамматическими и стилистическими ошибками.

И в сеть.

Затем происходит залп со стороны читающей публики, и Афедронец – здесь самое тяжкое в работе его – обязан оставаться на высоте положения, выказывая звериную серьёзность, огрызаясь, не допуская и тени сомнения в своём величии.
А вскоре выходит и сам «Болярин Сивый». Публика, разумеется, отрабатывает контраст и ограничивается вялым «не бог весть что, но по сравнению..».

И манишка маститого по-прежнему сияет незапятнанной белизной.


Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

  • 9 comments