Crusoe (crusoe) wrote,
Crusoe
crusoe

"Шутит Никита Сергеевич". Ч2.


Часть 2.

 

1-799. Мы берем все на себя и ограничиваем возможности других. Получается как с гусем: сам он мало ест, но там, где гусь прошел, там лошадь есть траву не будет. Так вот, надо сделать так, чтобы мы не уподобились гусю.

1-804. Злые языки говорят, что у Толстого самое худшее произведение — это его дети. А мы, что лучше Толстого в этом деле?

1-807. … здесь можно применить такое сравнение, что глина поддается формированию, когда имеет определенную влажность. Если предположить, что скульптор начнет с ней работать, а она будет сухая, она рассыплется, так и душа молодого человека, юного человека, который впитывает в себя все окружающее, в определенных условиях вы его сформировать не сможете, потому что душа его застыла в своих формах, поэтому он и говорит нам: дай мне такую жизнь, а ты мне предлагаешь идти работать смазчиком, а я хочу быть мастером, смазчиком не хочу быть.

1-813.
Теперь, давайте мы пройдемся по спискам окончивших вузы. Там будет еще менее отрадная картина. Многие из них — профаны, которые окончили вузы, получили диплом об окончании вуза и тогда возникла проблема: куда этого идиота послать и как его использовать, потому что тут как в анекдоте получается, когда офицер поручил своему денщику зарезать курицу и приготовить бульон. Когда офицер спросил денщика приготовил ли он бульон, денщик говорит: нет. Почему? Он говорит: не мог, ваше благородие, потому что за этой курицей ухаживает генеральский петух.
Вот поэтому, когда эти «генеральские петухи и куры» оканчивают вузы, возникает проблема, куда их послать.

1-814. Взять Ленина. Что же и Ленина послать на производство, а Ленин — гений, который рождается раз в века. Нельзя так. Но я думаю, что и Ленин, если бы он не окончил гимназию, а пошел бы на завод, он все равно был бы Лениным.

1-836. Поехали на поля, показал лошадей, коров, бычков; чабанов, гуртоправов. Представил одного гуртоправа. Я спрашиваю: сколько вы зарабатываете? Это какой-то знатный, фамилию называл, это все равно, что не знать Пушкина, не быть причисленным к культурным людям, так и его не знать.

1-836. Они крутят хвосты быкам. Я сам начинал трудовую деятельность с того, что крутил хвосты телятам. Это — своеобразная, тяжелая профессия.

1-838.Я помню свою юность. Пьяница ложился и на подметке писал — 1 рубль, 1 рубль 20 копеек. Если его разбудили — плати рубль, а если меньше, зачем будил, мне цена рубль на подметке написана.

1-839.
ХРУЩЕВ. … Вы возьмите справку и суньте в нос члену Президиума, о чем он говорит. Я, прежде чем ехать, взял справку от ЦСУ и говорю это Вам. Вы извращаете. Вы не правы.
ПОЛЯНСКИЙ. Можно доказать. Не суйте в нос. Я человек.
ХРУЩЕВ. Я тоже человек.

1-847. Нет здесь Косыгина. Но тут Косыгиным пахнет.

2-196. А в отношении Лаоса, давайте запрем наших министров иностранных дел в отдельной комнате и не будем им давать ни есть, ни пить, пока они этот вопрос не решат.

2-200.
Н.С. Хрущев. Господин президент, американцы очень хорошо умеют скрывать то, что они не хотят делать достоянием гласности.
Д. Кеннеди. Нет. У нас все публикуется в газетах.
Н.С. Хрущев. Тогда что же делает Аллен Даллес?
Д. Кеннеди. Это не секрет. То, что он делает, тоже публикуется в печати.
Н.С. Хрущев. Тогда зачем же вы ему деньги платите?
Д. Кеннеди. Мы хотели бы, чтобы то, что он делает, оставалось тайной, но это не получается.
Н.С. Хрущев. Вот это откровенно, господин президент. Мне это нравится.

2-567.
- Откуда вы?
- С почтового ящика - ответили они. Спросил, как живут, как идут дела.
- Хорошо живем, - ответили они, - вот только овощей не хватает, особенно лука.
- Как видно, это были рабочие. И они совершенно правы.

2-573. Говоря о снабжении овощами, хочу отметить и такой факт. Мне говорили, что в Москве пучок сельдерея и других подобных овощей до изменения масштаба цен стоил 10 копеек. Сейчас, после изменения масштаба цен, такой же пучок сельдерея тоже стоит 10 копеек. О чем это говорит? О том, что как раньше, так и сейчас, некоторым видам овощей - сельдерей, петрушка, укроп, шпинат и т.д. - совсем не уделяют внимания.

2-784. В отношении лейбористских лидеров можно сказать, что курица никогда не сможет родить орла.

2-787. В этой связи вспоминаются хорошие слова «Песни о Соколе» нашего замечательного писателя Горького: «Рожденный ползать летать не может». Лейбористские лидеры не могут летать.

2-788.
Т.Драйберг. … В Англии есть пословица: «Лучше иметь полбуханки, чем сидеть без хлеба».
Н.С. Хрущев. Это реформистская пословица. Мы хотим иметь целую буханку.

2-799. В этой связи я хотел бы вспомнить еще одну остроту, которая имеет хождение в народе. Гражданин подходит к милиционеру, и говорит, что его преследует вооруженный человек. Милиционер ему отвечает: «Он вам еще ничего не сделал. Вот когда он вас убьет, обращайтесь к нам. Мы составим протокол и начнем расследование».

2-811. Возьмите сельскохозяйственную академию имени Тимирязева. Там учатся не на полях, а преимущественно на грядках. Корову и других животных изучают не в хозяйстве, как это требуется в жизни, а главным образом по макетам.

2-827. Югославы … предлагают водку из слив. А зачем она нам? Во-первых, эта водка воняет, наши люди к такой водке не привыкли. Во-вторых, мы вообще сокращаем сейчас потребление водки.

2-828. Недавно я был в Куйбышеве. Там делают из газа спирт. Директор завода, женщина, показала мне продукцию. Я спросил, - а пить этот спирт можно? Она ответила, - если этот спирт очистить, то его можно пить. Я попробовал - самый обычный спирт.

2-831/832.
… Этот генерал говорит несерьезные вещи. … Создается впечатление, что это человек, свалившийся с Луны. …
Кокрофт говорит, что военные всегда живут в прошлом. Это, вероятно, относится не только к английским, но и к советским военным.
Н.С. Хрущев вспоминает, что примерно два года тому назад в Москве состоялось совещание по военным вопросам, на котором один советский адмирал докладывал о перспективах будущей войны и тоже говорил как человек, свалившийся с Луны.

2-832. Ведь расщепляющиеся материалы - это не арбузы и не колбаса, их нельзя есть.

2-840/841. Могу сказать вам, что Советский Союз не думает на вас разжиреть. Мы строим свои отношения с Ираком на базе дружественного сотрудничества, и если берем за наши кредиты несколько процентов, то это для того, чтобы вы относились более бережливо к тому, что получаете и более рационально использовали нашу помощь.

2-860. Это только албанцы так понимают и в своих выступлениях говорят, что вот проклятый буржуй, у него толстое пузо и пр. Но мы такую аргументацию в борьбе против буржуев пережили еще в 1917 году. Сейчас у нас не пионеры, а октябрята на этом уровне находятся. Но это косвенно.

2-860. Я вам расскажу, что мы делаем. Я вызвал начальника Генерального штаба и сказал: «Покажите, как мы подготовлены и какими будут наши ответные действия, если на нас нападет противник». Он мне докладывает, берет карту Италии, показывает, где размещены базы. Хотя мы знаем, говорю я Фанфани, где у вас находятся, базы, но вы можете уточнить их расположение, и мы тогда по базам ударим, а не будем бить по всей территории Италии. А мы перед этим говорили с ним о цитрусовых. Наши базы, отвечает он, как раз там, где цитрусовые. Что же, говорю, цитрусы нужны, но ударить придется по ним.
Продолжаем разговор дальше.

2-861. Когда мы говорим, что заключим мирный договор, Кеннеди заявляет: «А я вам уши натреплю». Но мы вышли из этого возраста, мы носим длинные штаны, а не короткие. И если вы угрожаете нам уши натрепать, то мы вам по другому месту нашлепаем. Вы должны об этом знать.
2-861.Западная печать подняла большой шум о моей беседе с послом Великобритании, писала о том, что я будто бы угрожал ему. Я вам расскажу, о чем я говорил с послом Англии. Я ему сказал следующее: «Господин посол, сколько нужно взорвать атомных бомб над Великобританией, чтобы вывести ее из строя?» Он отвечает: «6 бомб, так у нас говорят». «Я слышал, - говорю, - что у вас в Англии по этому вопросу идет спор. Одни говорят - 6, это пессимисты, и Вы к ним относитесь, другие, оптимисты, говорят - не 6, а 9 бомб. Я вам выдам секрет Генерального штаба: мы больше ценим Великобританию, и у нас заготовлено несколько десятков атомных бомб, которыми ударим по Великобритании и действительно выведем ее из строя.

2-862. Это похоже на фельетон, который я когда-то, помню, читал. Дело в том, что у нас в анкете в первые дни революции был такой пункт: верите ли вы в Бога? И когда одного служащего об этом спросили, он сказал: «На службе нет, а дома да». Так вот, де Голль уподобляется этому служащему, когда говорит о воссоединении Германии.

2-863. Я сказал Фанфани, что американский сенат или другие органы очень похожи на наше древнее новгородское вече. Когда собирались бояре, чтобы решить какой-нибудь вопрос, они кричали, орали, за бороды друг друга таскали и таким способом решали, кто прав. Побеждала партия, которая вырвет больше волос из бород представителей другой партии. В другом виде, но такое же сейчас положение и в США.

2-901.
… Я беседовал с вашими представителями по некоторым вопросам экономики. Спрашиваю: есть у вас там рыба, ловите вы ее? Отвечают, что рыба есть и, кажется, ее ловят. Интересуюсь, а едят ли коровы сахарный тростник? На этот вопрос мне ответили по-разному. Одни говорят, что едят, другие утверждают, что коровы сахарный тростник не едят.
А. Арт. Наши товарищи еще мало занимаются такими вопросами, и поэтому они неуверенно отвечают на них.

2-911. … эти «секреты» мы выдали Идену еще в 1956 году. Мы сказали тогда Идену, что надводные военные суда - это плавающие гробы, и он согласился с нашим мнением, но просил не говорить об этом английским морякам.

2-915. Вы можете не уважать В.Ульбрихта, но он существует.

2-932. Н.С. Хрущев говорит, что полынь тоже хороша, она блох уничтожает. В детстве, продолжает он, я рвал полынь и приносил ее домой, и все блохи исчезали. Хорошо бы выдумать полынь против империалистов.

2-936.
Н.С. Хрущев говорит, что это означает, что империалисты все еще сильны. Вы, продолжает он, обращаясь к Хэйлшему, хотите сохранить все эти вопросы в нынешней форме, не решать их, чтобы в любой момент можно было воспользоваться ими для ухудшения обстановки. Затеи Н.С. Хрущев спрашивает Хэйлшема, где он живет, и говорит, что он даст указание командующему ракетными войсками в случае войны не посылать в этот район ракету с боевым зарядом.
Хэйлшем говорит, что если начнется новая война, то он предпочитает умереть.
Н.С. Хрущев говорит, что выжить ему, видимо, не удастся.

2-940. Мы сами очень гордимся этим открытием и довольны работой наших ученых. Должен сказать, что ученые, как это они обычно делают, сами попробовали искусственного белка. И ничего, пока живут. Конечно, следует учитывать, что в этом вопросе они сами несут за себя ответственность.

2-948. Прошу извинить меня за несколько грубое сравнение, но мы сейчас в Лаосе играем роль какого-то крюка, на который вешают собак. Мы не хотим быть таким крюком; мы не испытываем удовлетворения от этой роли.

2-953. Когда я был в районе Асуана, я видел там маленькие клочки земли, обрабатываемые средневековым способом, т.е. я видел все так, как это изображается на картинах, отражающих период Рамзеса Второго.

3-31. Но селекционеры у нас работают, к сожалению, не только на полях, они есть в Москве и других крупных городах, пытаются выводить сорта на городском асфальте, где ставят корыта с землей. Такие селекционеры не дали и не дадут производству хороших сортов.

3-49. Как специалист он, наверное, понимает это дело лучше нашего, но так как у него обрублены крылья, он никуда не идет.

3-57. Я помню, когда-то в первые годы революции, одного крестьянина-бедняка выдвинули и утвердили, это в моем селе было, председателем комбеда. Это был хороший, умный человек, но пьяница. И сейчас же он с кулаками начал пьянствовать. Мужики собрались, побили его, суд устроили. Он вышел на суд, снял шапку и сказал: «Разве вы меня не знаете, разве я пьяницей стал, когда вы меня избрали председателем? Я пьяница двадцать лет. Вы все это знаете, а вы выдвинули меня председателем».

3-58. … почему это правильно для промышленности, почему это неправильно для сельского хозяйства? Потому что каждый профан, потому что обязательно и умный и дурак ходят в столовую, кушают продукты сельского хозяйства, поэтому каждый профан, он уже раз пообедал и считает что знает сельское хозяйство. Он говорит: я ел картошку. Но производить картошку — это совсем другое.

3-59. К нашему позору, мы в прошлом году покупали лук в Египте, мы — Советский Союз. Надо было взять этот лук погорчее да натереть определенные места тем, которые его покупали, я имею в виду органы обоняния, потому что если [был] бы перец, тогда другие места, чтобы эту глупость не делали.

3-61. Товарищи, для политического руководства, я считаю, у нас достаточно нашей партии и Центрального Комитета, а если Академия наук будет вмешиваться, мы разгоним к чертовой матери Академию наук, потому что Академия наук, если так говорить, нам не нужна, потому что наука должна быть в отраслях производства, там она с большей пользой идет, это нужно было для буржуазного русского государства, потому что этого не было. Сейчас, в социалистических условиях, это изжило себя, это придаток, и проявляет он себя довольно плохо.

3-80. Я сам был в вашей шкуре: не раз был в гениях и был в дураках. Были дожди — был в гениях, не было дождей — был в дураках. Таков удел сельскохозяйственников.

3-116. Знаете, научно-исследовательские институты по птице надо вообще разогнать. Там столько развелось бездельников, паразитов, которые живут при курице и петухе.

3-116. Ну, а как же, мать — кандидат, отец — доктор, как же сын не будет кандидатом. А кур нет.

3-129. Огурцы — продукт дешевый и хорошо сдабривающий. Я помню, когда шахтером был, так без огурца картошка не идет.

3-130. Одним словом, я вас в этом вопросе отсылаю к мертвому — Анашину.

3-132. Мне Эйзенхауэр подарил мясную телку, друг Эйзенхауэра адмирал подарил две телки и бычка. У них выход мяса до 70 %, причем чудесное и вкусное мясо. Они дают такую отбивную, что хочешь не хочешь, а съешь.

3-132.
ВОРОНОВ. Есть яичная порода кур, есть мясная порода, а физиология курицы одна и та же.
ХРУЩЕВ. Если бы нам выдумать такую курицу, которая бы давала яйца, мясо и поросят, я бы ее завел.
ВОРОНОВ. Такой не будет.
ХРУЩЕВ. Шахтеры говорили: «Хорошо бы такую курицу иметь, которая бы сразу давала сало, яйца и полбутылки водки». Здесь должны быть расчеты, изучение заграничного опыта, а их опыт подлежит глубокому изучению, потому что они ведут товарное хозяйство.

3-152. Мы относимся к белой расе. Но в вопросах борьбы за свои классовые интересы, борьбы с империализмом, колониализмом, мы, может быть, будем желтее самых желтых в этой борьбе и чернее самых черных.

3-153. … Вы прочистите уши вашим индонезийцам и глаза протрите, чтобы они видели и слышали и чтобы язык правильно говорил.

4-189/190. Но когда мы запустили спутника, — а он сейчас крутится, так он крутится что за собой крутит умы наших врагов, то нашелся умник из адмиралтейства Соединенных Штатов Америки адмирал или контр-адмирал, — я уж чина его не помню, — бог с ним, тут главное его особенность та, что этот человек — дурак. Это его примечательность…

4-379. Ученые из своих соображений помещают собаку в этот спутник и должны передаваться пульс, дыхание и прочие вещи. Мы в шутку говорим, надо сделать так, чтобы эта собака, когда она будет лететь над Вашингтоном, погавкала на Даллеса. Это радует нас, это радует прогрессивных деятелей.

4-393. А сейчас у морской торпеды скорость такая, что Куц ее, пожалуй, обгонит.

4-464. Сейчас этот вопрос снят. Кушайте перед праздником, кушайте в праздник удвоено, если желудок выдержит и после праздника кушайте, сколько хотите.

4-464. Армия сама по себе ведь это не пахарь, который владеет плугом, картофелесажалкой и другими сельскохозяйственными машинами.

5-105. Как можно так передергивать, разве я говорил, что мы наших писателей сотрем в порошок? Я говорил о тех людях, которые поднимут руку на партию, а не о всех писателях.

5-323/324. Есть такой анекдот о жандарме. Один человек выругал царя и не его дураком. Жандарм услышал это и говорит — Ты что царя ругаешь? - Господин жандарм, это я ругаю немецкого царя. - Брось, меня не обманешь, если дурак, то это наш. Так и здесь, если товарищи в ЦК пришли, то, значит, против вас.

5-495. Мы были в парламенте. Нас сопровождал консерватор. Он так хорошо пользовался словесностью русского языка, что ни один русский не сможет позволить при госте подобную словесность. Он говорит нам: «Смотрите, вон Черчилль», — и сопровождает это словесностью из русского языка: «Сейчас сядет и заснет». И действительно, пришел Черчилль, сел на свое место, сразу откинулся и спит старичок.

5-511. В первый день Пленума выступал тов. Каганович, и он здесь как африканский лев рыкал на всю пустыню Африки.

5-515. Я прошу извинить, что я недооценил способностей украинцев, что они после моего отъезда увеличились на 2 миллиона, оказывается, под руководством тов. Кириченко. Желаю вам и в дальнейшем процветания.

5-516. Теперь он говорит: «Да, дурак, черт меня толкнул», а ты сам черта толкай, а то черти туда еще могут затолкнуть.

5-521. Разве доступно это Молотову? Молотов — это засушенный, заплесневелый сухарь!

5-526. А простой человек — он по-другому рассуждает: сколько он покупает мяса, сколько он кушает сливочного масла, да еще привесок — молоко, еще привесок— колбаса, привесок других продуктов к марксизму-ленинизму, то идеи марксизма-ленинизма не только в передовые, а и в средние головы полезут при смазке маслом, чем насухую.

5-535. Если бы вы, товарищи групповщики, вразумели мудрости древних римлян и перед решением важнейших вопросов, как делали это римляне, сходили в баню и после бани приняли холодный душ, вы бы не вступили в антипартийную группу, вы бы не сидели в грязи.

6-191. Н.С. Хрущев говорит, что те, кто понял нас так, что мы рассматриваем дружбу между СССР и ОАР как искреннюю, те правы в своих выводах, а кто сделал другой вывод — неправы, и их нужно осудить. Если бы вы не были мусульманами, замечает т. Хрущев, то того, кто неправильно истолковал наши слова относительно дружбы, надо было бы наказать по грузинскому обычаю. В Армении и Грузии есть обычай, что тот. кто нарушает порядок стола, подвергается наказанию, ему наливают большой рог вина, и он должен выпить это вино.

6-340.
Далее Н.С. Хрущев говорит, что хотел бы высказать свое мнение Насеру по одному вопросу. с которым он столкнется во время своего выступления в ООН. Президент Эйзенхауэр вышел на трибуну Генеральной Ассамблеи буквально из какой-то собачьей конуры, где-то сбоку от председательского места. Тито последовал его примеру, и, к сожалению, Нкруму тоже убедили это сделать. Мне также предложили последовать этому порядку, но я решительно отказался лезть в эту дыру.
Н.С. Хрушев дружески советует Насеру не соглашаться на такую процедуру, а выйти на трибуну Генеральной Ассамблеи, поднявшись со своего места в зале заседания и пройдя через весь зал. Этим, замечает Н.С. Хрущев, Вы приобретете больший вес в глазах всех африканских и азиатских народов. Впрочем, оговаривается Н.С. Хрушев, это, конечно. Ваше дело. Вы ведь президенты, а я всего лишь премьер-министр, так что если Вам нравится эта собачья дыра, это Ваше дело.

 




каталоги кухни
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

  • 9 comments